Добрый день. Прошу совета.
Мне 30 лет. Мужу 38 лет.
У мужа второй брак. С первой женой развелся после 9 лет брака. От первого брака имеется дочь, сейчас ей уже 14 лет. Живет с матерью. С его слов инициатором развода была жена. Он же последний год сохранял отношения с первой женой только из-за дочери.
Я с мужем в браке 5 лет. Полгода встречались, год жили вместе и после только расписались.
В период конфетно-букетного периода было как у всех все хорошо. Отдых за границей, жили для себя, ведение хозяйства пополам, досуг вместе. Когда начали встречаться, его рабочий график был 5/2, как и у меня. Я изначально зарабатывала больше него.
В октябре 2010 года перебрались к моим родителям. Планировали ребенка, в связи с чем предполагали помощь моей мамы. Он сделал ремонт местами в квартире, но не доделал его. Купили землю, начали строительство дачи.
С момента переезда к родителям он перестал участвовать в ведении хозяйства. Когда мы жили у него, он и полы мыл и посуду мыл, и пылесосил и пыль вытирал. Здесь он резко перестал все делать. Я изначально не напрягала его по этому поводу, так как по такому же принципу у нас живет мой папа. Мысль была: почему мой муж должен, что то делать, если мой отец ни черта не делает.
В феврале 2012 года родилась дочь. В октябре 2012 года я вышла на работу на полный рабочий день. И теперь я понимаю, что мне тяжело и обидно, так как не вижу от него ни какой помощи. Начала анализировать нашу совместную жизнь и пришла к выводу, что я у нас глава семьи, то есть если есть какая то проблема, то всегда решаю ее я (например: землю купить – я находила риэлторов, договаривалась, проверяла документы, совместно только смотрели участки; дом построить – я выбирала строительную компания, определяла материал, «пинала» строителей; дочь в сад устроить – я ищу контакты и пути, как это сделать; проблемы с его родственниками – я тащу к юристу составлять исковое заявление и т.д.). Он не участвует ни в чем. Он мечтает построить дом и переехать туда жить. Много говорит о том, что и как надо для этого сделать, но фактически деньги для всего этого в дом несу только я. У него странная зарплата, и я до сих пор не могу понять сколько и когда ему платят (работа сдельная). Говорит, что ищет другую работу, но ни чего лучше не предлагают, с его слов. Хотя мне кажется, что здоровый мужчина в Москве при желании может зарабатывать хотя бы 60-70 т.р. Ощущение, что он расслаблен, так как уверен в моем стабильном доходе…
По дому ни чего не делает, не моет посуду, не пылесосит, не вытирает пыль, не стирает, не готовит и т.д. и т.п. С ребенком не занимается. Сейчас график у него 4/4. За 4 выходных мне кажется можно столько переделать, вагон и телегу, но он лежит на диване и смотрит телевизор. Уже не раз обижалась на него за эту деградацию перед ментовскими сериалами. Он в ответ просит прощения и говорит, что не будет больше пялится в ящик, но через пару дней все заново. Фактически 5 дней с ребенком бабушка и 2 своих выходных я. Он за год сходил с дочерью один погулял ну раза 3 от силы. По ночам опять же встаю только я.
Обидно, от того, что перед браком говорил он все по другом. Он говорил, что в первом браке только он все делал: и деньги зарабатывал, и с ребенком постоянно занимался (и гулял, и кормил, и уроки делал) и хозяйство вел. Получается, что врал…или это я позволила сесть себе на шею?
Если обижаюсь на него, то видимо понимает свои ошибки и начинает заниматься ребенком, и поиграет с ней и покупает ее. Но этого хватает на пару дней.
Может дело в том, что образование разное, у меня высшее, у него пту? Может дело в том, что график работы теперь разный, и мы почти не видимся? Да, он не запойный, хотя выпивает, не бьет, хотя прикрикнуть может, может и гуляет, хотя говорит, что нет…
Нервный он стал, хотя когда начала с ним встречаться, меня зацепило именно его спокойствие.
Не знаю, может я придираюсь? Но что то не так… Есть определенный перечень претензий к нему, но исправляется буквально на 1-2 дня, максимум на неделю, а потом все снова… Что делать? Как быть?
В идеале снять квартиру и жить отдельно от родителей, НО не могу, так как бабушка сидит с дочерью, пока мы на работе...
Замужем два года, вместе уже четыре. Замуж вышла не по любви, а потому что хорошо и настойчиво ухаживал, решила, что будет хорошим мужем и отцом. До свадьбы ссорились, но меня это особо не напрягало, муж был спокойным и уступал, хотя проявлялись временами эгоистичные нотки в поведении. Когда забеременела были в начале беременности скандалы, где он пытался больно меня ускольнуть. Потом вроде успокоился.
Проблемы начались после родов. Стал жутко обидчивым, начинает ссору из ничего и потом меня обвиняет. Проблемы начались с самого роддома. Были тяжёлые роды (кесарево). Ребёнка забрала на следующее утро (в палату определили в 12 ночи). Из-за того что постоянно кололи антибиотики и кормила грудью, ребёнок постоянно плакал. Могла спать по 20 минут в сутки. Практически в роддоме не спала. Руки исколоты (три раза в сутки делали уколы в вену), ходила с трудом, после анестезии жутко болела шея и пару раз отнималась нога. Я была разбитая, было тяжело очень.
Он меня перед выпиской обидел. Приехал небритый, с грязной головой и ещё надутый в роддом. Мама приехала моя помогать. С ней переругался. Хотя она очень сильно мне помогала. Во всех ссорах была она виновата. Потом естественно он хороший, а я плохая. Иногда я срывалась на него из-за усталости и отсутствия помощи.
Сказать, что он мало помогает нельзя, сразу ссориться начинает. Ребёнку скоро год, а мы постоянно ссоримся. Первое время доводил до ненависти. Ненавидела его и желала плохого. Постоянно плакала (доводил до жёстких истерик). Провоцирует меня, а потом типа жертва, уляжется на диван и ждёт пока в ноги упаду. (Реально валятся на диване весь день) а ребёнок и быт на мне. Даже если малыш плачет и я подойти не могу никогда не подходит. Говорит, когда мы в ссоре, то и с малышом общаться не может.
Мой отец был тиран, у него тоже. Вроде он закомплексованный и добрый, но моментами ведёт себя как тиран (напоминает поведение моего отца). Постоянно строит из себя жертву. Даже, когда меня обидит, все равно вывернет так, что я виновата. Устала, постоянно думаю о разводе. Жаль сына маленького, слышит наши ссоры. Иногда, когда муж кричит, ребёнок пугается и сильно плачет и на мои просьбы успокоится он никак не реагирует.
Иногда приходится вмешивать его родителей (звоню по скайпу), они хоть и делают ему замечания, но все равно как будто на его стороне. Так же он выхватывает отрывки, которые ему обидны и говорит о них. А то, что он обижал он этого не хочет замечать. (p.s. Раньше практиковал угрожать тем, что покончит жизнь самоубийством). Не знаю что делать. Семью рушить не хочу, но сил больше нет и ребёнка очень жаль. Помогите советом.
Ирина 68
Москва
Светлана Дьяченко
Администратор
Здравствуйте, мама моя поддерживает, но только на словах. Жалуюсь ей временами, когда уж сил нет. Родителям его жалуюсь, но в крайних случаях, мне кажется они не на моей стороне.
Хочу разобраться в себе, понять как действовать дальше.
Ирина 68
Москва
Вчера был конфликт. Муж вернулся с работы и подработки. Я встретила его, поцеловала и сказала и попросила потом помочь. (дело в том что мне пришла смс о том что задолженность 60₽ на мегафоне. Я положила 190, осталось 60, не могла понять в чем дело и попросила его помочь) сначала он высказался что он там пашет за 50₽ а я тут транжирю, потом стал кипишивать типа быстро ищи номер и звони в мегафон. Я подключила бесплатную услугу, чтобы могла уходить в минус его это разозлило и он грубовато со мной говорил. Я ему несколько раз говорила что чтобы он перестал так себя вести. В итоге он обиделся типа что я его не слушаю, хотя я пыталась делать все что он говорит и ушёл лежать на диване. Я ему сварила пельмени, но из-за обиды что он меня несколько раз попрекнул за деньги (я в декрете но получаю пособие 17000 и плюс устроилась сейчас на подработку горничной) и я положила кушать ему на стол, но не позвала. И ушла в поликлинику с малышом. Он не стал кушать пролежал пол дня, потом встал и начал готовить себе гречку (я сварила плов и пельмени те стояли) он мне высказался что я не позвала его, пельмени остыли и он хочет Сварить себе горячего. В итоге он мне сказал что лучше ему не работать (он подрабатывает плюсом к основной работе, только начал). А я сказала что, если хотел лежать и ничего не делать надо было семью не заводить. Он сильно кричал и истерил. Я его прочила не кричать потому что малыш испугался и плакал, он не замолкал. Я тоже накричала и назвала его скотиной. Ребенок капризничал и я подошла и сказала ему не мог бы он помочь собраться машинку малышу, на что он ответил что сама собирай а то только орать можешь. Опять не разговаривали. Вечером сидела пила чай малыш игрался рядом а потом залез под стул и чтобы он не ударился головой об студ я резко дёрнулась поднять стул и разлила чай себе на ногу. Малыша я резко убирала, вытерла пол. А потом залезла в ванную чтобы ногу остудить. Забежал муж и стал кричать что ты сделала. Я говорю ничего уйди, потом сказала что чай разлила. Он такой это от твоей злости и ушёл. Я плакала было больно, он опять зашёл и стал кричать на меня. Что нужно что-то делать. Принимать меры. Очень грубо разговаривал и кричал. Малыш стал плакать сильно. В итоге позвонила его ролителям. Они вроде на моей стороне и на его. Он им тоже грубил и кричал. Они посоветовали купить успокоительное. Он ушёл, пришёл и говорит ты будешь заниматься со мной сексом. Я отказалась. Он сказал что фармацевт посоветовала предложить ему мне заняться сексом и если я откажусь то значит не люблю его и надо разводиться. И типа что ему девушка в аптеке предложила пойти с ним успокоится но он отказался. Утром я его опять попросила отвезти ребёнка в бассейн, он опять начал тему вчерашнюю, накричал а потом говорит ты будешь со мной мириться. Я отказалась и ушла в поликлинику с малышом. Бассейн малышу нужен у него дисплазия и срок абонемента проходит. Не холили потому что болел. Я стала подогреватт себе кушать, он взялась выкинул в мусорное ведро. Мы поругались. Он стал кричать, ребёнок плакать и я накинулась на него с кулаками. Я была в ярости и хотела его убить. После когда стала прогонять его, он извинился за своё поведение, оскорбления. Но пока не могу с ним помириться.
Ирина 68
Москва
Ирина, здравствуйте.
Я готова обсудить с вами вашу проблему.
Вы писали:
Семью рушить не хочу, но сил больше нет и ребёнка очень жаль. Помогите советом.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Начну с того, что семьи у вас нет, поэтому рушить там нечего... Там ничего не построено, чтобы рушить. Как бы обидно это ни звучало - но лучше смотреть правде в глаза. Ваш муж - ярко выраженный абьюзер. Он над вами издевается, а вы это зачем-то терпите...
Итак, какой совет вы хотели бы получить в данной ситуации? Какой результат ожидаете от консультации?
Раньше он так себя не вёл, стало проявляться при беременности. Два ярких было конфликта. После родов просто с заметной регулярностью. Чуть ли каждую неделю сумасшедшие ссоры. Если было бы куда уйти ушла бы. Но мой папа тиран, вернуться к нему с ребёнком не могу. Будет ещё хуже. И для ребёнка и для меня. С мужем до сих пор конфликт. Он постоянно говорит что хочет примирится но мирится он готов только если я подойду обниму, что-нибудь скажу ему хорошее. Извинилась за грубость вчерашнюю и сказала что не хотела ссоры и он не дослушав стал опять кричать. Типа я говорю поо ссору а значит хочу ссорится и опять начал вспоминать старое. Он всегда ждёт первых шагов от меня, независимо от того кто виноват в конфликте. Всегда я должна что-то сказать, сделать и тд. Я тоже бываю грубой и кричу, но он меня прям провоцирует. Раньше он говорил обидные и вызывающие меня на крик Слова. Теперь я пытаюсь держать себя в руках и отвечаю ему, ему не нравится это, он кричит и говорит что я его довожу. Хочу разобраться в себе и понять кто из нас не прав. Что делать мне?
Раньше он так себя не вёл, стало проявляться при беременности. Два ярких было конфликта. После родов просто с заметной регулярностью. Чуть ли каждую неделю сумасшедшие ссоры. Если было бы куда уйти ушла бы. Но мой пара
Ирина 68
Москва
Я хочу уточнить, что я неидеальная. Могу накричать, нагрубить, даже матерится (хотя никогда раньше не материлась и в повседневной жизни тоже не использую маты, но в прорыве гнева стала говорить). Но я никогда не заставляю его извиняться и пытаюсь часто после ссоры предлагать что-то например погулять с нами, прошу сделать что-то для малыша и просто по обыденным темам. Я грубая в злости, но быстро отходчивая и понимаю что у нас ребёнок и надо идти дальше. Он же тяжело отходчив и постоянно выдвигает требования. Был недавно конфликт. В результате которого на улице при людях я сказала что он тиран вернее я кричала и просила отстать от меня. Потому что он в магазине он вёл себя ужасно. Через какое то время пришли домой и он валялся на диване. Потом с ребёнком собралась гулять и предложила с нами пойти навстречу что он мне ответил ты также будешь кричать на меня и осклаблять? Я психанула и ушла. Он считает это нормальным вопросом. А то что он довёл меня до такого состояния он не учитывает. Сама моя тоже как-то участвовала в конфликте, сказала что он энергетический вампир и говорит постоянно о себе
Ирина 68
Москва
Раньше он так себя не вёл, стало проявляться при беременности. Два ярких было конфликта. После родов просто с заметной регулярностью. Чуть ли каждую неделю сумасшедшие ссоры. Если было бы куда уйти ушла бы. Но мой папа тиран, вернуться к нему с ребёнком не могу. Будет ещё хуже. И для ребёнка и для меня. С мужем до сих пор конфликт.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Расскажите тогда подробнее, что является причиной конфликта?
Сколько вам лет и сколько лет мужу?
Мама ваша живет с вашим отцом?
Мужу 28, мне 27. Причинами являются иногда его поведение как будто я маленькая а он взрослый. Меня отчитывает. Иногда его не желание видеть что мне тяжело с малышом и я устаю, его занудство, обиды его по всякой ерунде, бывает такое что меня обидит и потом сам обижается, какие-то его придирки. Да, мама живет с отцом. Постоянно ссорятся, но живут.
Ирина 68
Москва
Мужу 28, мне 27. Причинами являются иногда его поведение как будто я маленькая а он взрослый. Меня отчитывает.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Ирина, тогда ваши реакции мне понятны. Мне тоже не нравилось бы, если бы мужчина так себя вел. Но давайте разбираться конкретно. Приведите пример, как именно он ведет себя, когда вас отчитывает? Давайте возьмем ситуацию из последних - опишите ее подробно. Например: "Я сделала то-то, тогда муж начал меня отчитывать и стал говорить то-то. А я ответила так-то".
Иногда его не желание видеть что мне тяжело с малышом и я устаю, его занудство, обиды его по всякой ерунде, бывает такое что меня обидит и потом сам обижается, какие-то его придирки.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Давайте тоже на конкретных примерах разбирать, если хотите вникнуть в суть ваших проблем в отношениях. Вы уже много написали про ваши ссоры, но там все обобщенная информация - конкретики нет. Опишите подробно конкретные примеры о том, как он занудствует, как и на что обижается и т. п.
Я выше описала ситуацию с деньгами и мегафоном. Ну например пошли покупать линзы мне. Нужны были срочно. В магазине зачем-то начал изображать, что у нас нет рецепта и что мы не знаем конкретно какие нужны. Я вообще не поняла этот спектакль, говорю давай выйдем. Вышли он говорит сфоткай рецепт где не видно даты. Я говорю не могу потому что нет памяти. Удалить отказать что-то, потому что когда пишет нет памяти то нужно много удалить. В итоге он отказался идти в магазин оптики. Я купила по рецепту линзы и раствор. Вышла он говорит давай сюда линзы посмотрю не надурили ли тебя. Дала линзы отдельно в коробочках он такой это в растворе я говорю да. Показал на коробку с раствором типа что это я говорю раствор. И там и там раствор спрашивает, я говорю да. Не знаю почему но он это ещё спрашивал несколько раз. Потом стал выяснять где написано какой минус и тд. По сути он спрашивал одно и тоже. Строго и несколько раз как будто не слышал меня. Меня это вывело из равновесия. Напомнило отца, когда он тоже так же строго что-то выяснял у меня. Также как будто не понимая ничего.
Ирина 68
Москва
Я выше описала ситуацию с деньгами и мегафоном. Ну например пошли покупать линзы мне. Нужны были срочно. В магазине зачем-то начал изображать, что у нас нет рецепта и что мы не знаем конкретно какие нужны. Я вообще не поняла этот спектакль, говорю давай выйдем. Вышли он говорит сфоткай рецепт где не видно даты. Я говорю не могу потому что нет памяти.
Нажмите, чтобы раскрыть...
А зачем это надо было делать? Вы задали ему этот вопрос?
Ирина 68
Москва
Да конечно, он сказал что если это нормальная оптика то без рецепта не продаст, а в противном случае это базар. Но многие же люди вообще заказывают линзы через интернет.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Что вы почувствовали, когда он начал себя так вести?
Я чувствовала дискомфорт, как будто он был моим отцом тираном, уязвлённость что ли, растерянность. Пыталась объяснить, но он не унимался. Ребёнок стал капризничать и я попросила пойти. Меня все эти вывело из равновесия пока ехали по экскалатору у меня потекли слезы. Я попыталась сделать так чтобы он не видел. У нас должна была быть фотосессия, но видя в каком мы настроении решила для себя не ехать (где-то за месяц до этого у нас тоже была ссора прям на годовщину свадьбы, и была запланирована фотосессия на каждом фото он был со злым лицом, мы решили перефоткать) я не стала говорить что у нас плохое настроение и ехать я не хочу. Времени тоже не хватало чтобы мне собраться нормально. Потому надо было малыша собрать и потратили время в магазине много. А просто сказала что мы не успеваем на что он спросил почему я так тянула резину. Меня это разозлило, я плакала и кричала на него. Что он ведёт себя как тиран ((
Ирина 68
Москва
Я чувствовала дискомфорт, как будто он был моим отцом тираном, уязвлённость что ли, растерянность. Пыталась объяснить, но он не унимался.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Ирина, пытались объяснить что? То, что чувствовали в тот момент? Или что-то другое?
Меня все эти вывело из равновесия пока ехали по экскалатору у меня потекли слезы. Я попыталась сделать так чтобы он не видел.
Нажмите, чтобы раскрыть...
А почему вы решили скрыть от него свои слезы?
Потому надо было малыша собрать и потратили время в магазине много. А просто сказала что мы не успеваем на что он спросил почему я так тянула резину. Меня это разозлило, я плакала и кричала на него. Что он ведёт себя как тиран ((
Нажмите, чтобы раскрыть...
Ирина, получается, что вы сдерживаетесь, скрываете свои чувства, терпите. И все это до тех пор, пока чувства уже сами прорываются от одной неприятной фразы и вы бесконтрольно выплескиваете их на него. От этого он начинает злиться на вас и у вас это все нарастает снежным комом. Как-то так?
Да это тоже присутствует, я не всегда показываю своих эмоций. Иногда я пыталась говорить о своих чувствах, но натыкалась на стену непонимания. А вообще вы правы нужно высказываться, просить помощи (усталость тоже делает своё дело). А то реально терплю а потом выливается в ком эмоций. Но бывает и случаи, когда он придирается у мелочи или ведёт себя не очень приятно (грубовато или насидает на меня) Мы ссоримся а если поссорились то он всегда почему-то обиженный.
Не хотела показывать что мне плохо, чтобы не продолжать ссору
Вопрос задает Алевтина – Ульяновск, Россия
У меня трое детей, мы с мужем женаты девять лет. Все эти годы он ходит в церковь, а я последние несколько лет, там редкий гость. Когда младшему было 1,5 года, я вышла на работу, чтобы мы смогли купить квартиру. Но все девять лет мы не можем найти общего языка, у нас 20 лет разницы, мужу 58 , мне 38 лет. Он думает, что он ревностный христианин. Я его тихо НЕНАВИЖУ.
Год назад подала на алименты, но не стала отправлять исполнительный лист ему на работу, думала, он сам поймет, насколько все серьезно, но нет. Он стоит на своем, что жена - помощница мужа, а больше он ничего не видит. Я так не могу, втайне желаю ему смерти, боюсь что сойду с ума, а у меня старшей дочери 9 лет, младшему 6 лет. Я на грани, помогите.
Он разговаривает со мной и обсуждает эту проблему, но всегда приходит к выводу, что я должна со всем смириться, а я уже не могу, я же не овца, чтобы все терпеть, я не для того семью создавала, и детей рожала. Звала в церковь на беседы о семье, а он не хочет идти и говорит, что все знает. Сегодня опять поругались, но самое страшное, что он дочь ассоциирует со мной, меня ненавидит и к ней относится так же.
Последнее время после ссор, чувствую физическую боль, понимаю, что стал желудок болеть и еще много чего от нервов. Пока держусь, понимая, что плохая или хорошая я нужна детям. До того как поженились, мы с мужем были неверующие и жили вместе три года. Потом из-за разницы (хотя он выглядит намного моложе своего возраста) в возрасте решили расстаться и год не виделись, потом встретились и все с начала. Мне казалось, что он порядочный, не жадный, не болтливый.
Поженились, когда уже оба пришли к Богу. Сложно поверить в то, что ходя в церковь девять лет можно быть такими непримиримыми врагами. Никак не найдем общего языка, то что нравиться мне, категорически не нравится ему, когда делали ремонт в купленной квартире - это был кошмар. Так во всех вопросах каждый день противостоим друг другу. Говорю, давай разойдемся по-хорошему, намного честнее, чем ходить в церковь с улыбкой на лице и не пытаться решить семейные проблемы. Говорит, что я должна со всем смириться и слушаться его во всем.
С детьми он стал заниматься с нового года. Отдал сыновей на хоккей, теперь с ними занимается каждый день. Раньше почти не общался с детьми, говорил, что это мои обязанности. Теперь, когда стал заниматься с ними, ко мне еще хуже стал относиться, он теперь звезда.
У нас не осталось ничего общего, кроме детей. После ссор не разговариваем по две-три недели. Живем с ним в разных комнатах, когда ему нужна близость, он приходит ко мне, потом опять по разным комнатам, главное его устраивает такое положение. Говорю, что это ненормально - ухмыляется. Живем каждый своей жизнью. Все это не может не сказываться на детях, но понимает ли он? Наверное, да. Они нервные, потому что я всегда на нервах. Нашла выход из ситуации - работать по выходным, потому что домой не хочу. Иногда думаю просто уйти и оставить всех в покое. Такое ощущение, что я и есть самое главное зло в жизни близких людей. Боюсь себя.
Состояние исступления пугает меня. Да... всего не опишешь, я понимаю что мы виноваты оба. Прошу его находить какие-то компромиссы, уступать друг другу в чем-то, но он считает, что во всем прав и не нуждается в коррекции.
Всего не расскажешь, не думаю, что прояснила что-то. Как быть, если муж не хочет решать наши проблемы? Мне кажется, что у нас взаимная ненависть друг к другу, вопрос в том кто кого быстрей загонит в могилу.
Отвечает Марина Подорожная:
Приветствую Вас!
Ваша ситуация хоть и сложная, но не тупиковая. И все зависит не только от того измениться ли Ваш муж, но и от Вас. Написано: «Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками» (Пр.14:1). Я думаю в том семейном аде, который у Вас сложился, вина и ответственность лежит на обеих сторонах. Но, вопрос даже не в этом, а в том у кого из вас хватит мудрости и мужества изменить и переломить ситуацию в лучшую сторону. Бог будет с Вами тогда, когда Вы будете с Ним. А с Богом, сами знаете, все возможно!!!
Итак, с чего нужно начинать, ВО-ПЕРВЫХ, отказаться от идеи развода! Развод – это не выход и Бог ненавидит развод. «Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мар.10:9). Отказ от развода означает, что теперь у Вас обратной дороги нет!!! Нет никаких мостов к отступлению. Дорогая моя сестра, тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь вечную.
ВО-ВТОРЫХ, осознанное и искреннее покаяние. Покаяние – это обращение от мертвых дел к вере, от власти сатаны – к Богу. Истинное покаяние перед Богом – это признание своей неправоты, греховности и сокрушенное исповедание содеянного. Думаю, мне не надо писать Вам за что Вам нужно покаяться перед Богом, Вы сами все знаете. После покаяния мы обретаем новую жизнь и новое начало. Писание говорит нам также: «…ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?» (1Иоан.4:20). Вам необходимо последовать Слову Божьему, увидеть и исправить свою часть, тогда Вы сможете быть достойной дочерью Божьей и добродетельной женой для мужа. Любящий Бог даст Вам мудрость и поможет восстановить Ваши отношения с супругом.
Так важно, дорогая сестра, ходить в Божьей любви, ведь любовь помогает нам видеть в людях лучшее. Постоянная критика еще никогда никого не изменила и не вдохновила на внутренние перемены. Вот Вы пишите, что Ваш муж, который никогда не занимался детьми, записал ребят на хоккей и теперь они занимаются с папой каждый день. Думаю, это повод чтобы похвалить своего супруга и оценить его отцовскую заботу о детях. Уверена, такая похвала с мотивирует Вашего супруга и на другие отцовские подвиги.
В-ТРЕТЬИХ, восстановите свою духовную, молитвенную жизнь. Молитесь Богу за свою семью и за Ваши отношения с мужем. Молитесь с верою и любовью. Бог будет говорить с Вами с 1-го дня молитвы. Главное, начните это делать. В течение всего дня найдите 30 минут свободного времени чтобы уединиться для общения с Ним.
В-ЧЕТВЕРТЫХ, любовь – это решение, а не чувство лишь, как некоторые полагают. Возможно, Ваш муж и не совершенный человек, но уверена он любит Вас. Прошу Вас, не унижайте своего супруга. Как говорит апостол Павел в Послании Колоссянам 3:18: «Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе» . Как я поняла, Ваш муж не узурпатор какой-то и не монстр, он не совершает над Вами никакого морального или физического насилия. Это конечно не означает что ему не нужно ничего менять в своем характере. Но для внутренних перемен нужно время. Поэтому Вам нужно набраться терпения. Уверена в Вашей ситуации процесс внутренних перемен – прерогатива обеих сторон. Итак, не топчите мужнева достоинства. И вы увидите как Ваше уважение к нему повлияет на Ваше взаимопонимание.
В-ПЯТЫХ, ищите мира! «… к миру призвал нас Господь» (1Кор.7:15). В любом семейном конфликте мы должны быть миротворцами. Не разжигайте ссору. «Начало ссоры - как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она» (Пр.17:14). Когда эмоции обоих сторон накалены до предела, нет смысла решать или обсуждать проблемы. Для разумного и результативного обсуждения нужно охладить свои эмоции. Только тогда вы будете способны слышать друг друга.
Итак, дорогая сестра я готова служить Вам и дальше советом или молитвой, если Вам будет необходима моя помощь. Так важно чтобы вы нашли в себе силу и исполнили волю Божью. Будьте мудрой и добродетельной женой для своего мужа: "она воздает ему добром, а не злом, во все дни жизни своей" . (Прит.31:12). Пусть Ваш супруг всегда гордиться Вами: «много было жен добродетельных, но ты превзошла всех их» (Пр.31:29).
С любовью,
Марина Подорожная
Разлад в семье не только вредит взаимопониманию с мужем, но и негативно сказывается на других сферах жизни. Стены крепости рушатся. И первой это, как правило, замечает более эмоционально восприимчивая хранительница домашнего очага.
Как прожить без ссор с мужем? Вопрос, которым задаются абсолютно все женщины. Как, столкнувшись после свадьбы с бытовой рутиной, сохранить душевную близость в отношениях с мужем? Или вернуть внимание мужа, с которым прожил вместе много лет? Однозначного ответа нет. Психология отношений индивидуальна для каждого случая. Но, существует ряд общих советов, которые помогут выявить наличие проблемы и найти наиболее подходящее вашему случаю решение.
Кто первый заметил – тот и виноват: неверная догадка . Благополучие отношений складывается из поступков обоих супругов. Однако ваша наблюдательность может послужить отличным поводом прислушаться к себе. Часто, недовольство браком — признак недовольства собой. Все личные неудачи списываются на загруженность домашними заботами и безразличие партнера. Такая защитная реакция заменяет решение проблем жалостью к себе. Не поддавайтесь! Потратьте время для жалоб на приведение себя в порядок. Не один мужчина не хочет видеть рядом непривлекательную, несчастную женщину. Тем более тяготится своей причастностью.
Не жертвуйте собой! Перестали общаться с подругами. Все свободное время проводите дома за плитой. Экономите на обновках. А благодарности от мужа никакой. Скажите, честно, он просил вас об этом? Если нет, то, о чем тогда речь? Помните, все, что вы делаете единолично, вы делаете для себя. Не стоит мучиться, только потому, что вы решили, что «так надо». От того, что вам плохо, мужу хорошо не будет. Диалог – основа взаимопонимания. Лучше обсудите, «как надо» вместе.
Вам больше нравится проводить время в спокойной домашней обстановке, а муж не может дня усидеть на месте и расстаться со званием души компании. Или наоборот. Это совсем не означает, что муж вас не любит, или ей с вами плохо. У вас просто разная потребность в общении. Не удерживайте общительную половинку дома. Пусть получит необходимую долю дополнительных эмоций. Муж оценит ваше понимание. У вас же появится время без спешки, в приятной обстановке обустроить дом, в который ему захочется возвращаться.
Если домосед в вашей паре все-таки вы, то походы в гости лучше распределить так, чтобы вы решали, кого приглашать, а муж выбирал кого стоит навестить.
Чтобы выйти замуж, вы его полюбили . А чтобы сохранить брак, подружитесь с ним. Проявите интерес к увлечениям мужа. Необязательно смотреть все футбольные матчи его любимой команды или осваивать компьютерные игры. Для начала перестаньте считать и тем более называть его увлеченность чем-либо зависимостью или глупостью. Хобби, какое бы оно ни было, помогает вашему мужу расслабиться и набраться сил перед трудовыми буднями. Запрет, в таком случае, будет расценен как попытка помешать отдыху и вызовет автоматическое желание отдохнуть от вас.
Тяжело справляться со всем в одиночку . Не ждите, когда муж об этом догадается. Интуиция вообще не самая сильная мужская черта. Да и невозможно знать всего, не обладая, минимум, магическими способностями. Если вам потребуется помощь мужа – попросите. Ни в коем случае не приказывайте! Никаких «должен», «я сказала» и «обязан». Никто никому ничего не должен. Умение просить — вовсе не проявление слабости. А одна из самых главных женских хитростей. Командиры остались в армии и на работе. А дома нежная и любящая жена, перед которой невозможно устоять.
Муж вас не слышит? Конечно, слышит. Он ведь не глухой, за исключением реальным проблем со здоровьем. А вот слушать он станет, когда вы научитесь говорить. Не обижайтесь, постоянное монотонное «зудение» или внезапные вспышки требований и нужд за завтраком, вряд ли возымеют желанный эффект. Конечно, если вы не ставили свой целью вывести мужа из себя или испортить ему аппетит. Для начала четко сформулируйте цель беседы в голове. Выберите подходящее время. Лучше всего подойдет вечер. Когда у мужа хорошее настроение, и он ничем не занят. Оставьте прелюдию и переходите сразу к сути. Мозг мужчины ориентирован на результат. Поэтому выслушивая длинное предисловие может заскучать и не дождаться сути.
Мужчина с чувством юмора – мечта любой женщины
. С ним никогда не бывает скучно. Но иногда он «перегибает»? Не обижайтесь! Он совсем не хочет вас обидеть. Ему настолько нравится видеть вас счастливой, что иногда он старается вас рассмешить слишком усердно.
«Не выносите сор из избы» . Поверенные в тайны личной жизни могут проболтаться. А дополнительные проблемы взамен сомнительным советам – неудачный обмен. Лучше расскажите подругам о хороших сторонах своего мужа. А они есть у всех – нужно только вспомнить. Намного приятнее быть женой мужа, «который лучше всех делает массаж», чем женой «неудачника» или «алкоголика». Начните говорить о хорошем. И плохие мысли сами уйдут из головы.
А если вас что-то не устраивает. Скажите об этом суженному наедине, без упреков и насмешек.
«Не вымыл», «не позвонил», «забыл» — идеальных не бывает . Этим утверждением можно оправдать не только себя, но и его. Например, «не позвонил» – потому что был занят на работе или не «забыл», а перенес на вечер. Не позволяйте мелочам накапливаться и портить вам настроение. Они не стоят вашего семейного благополучия.
Если нервы на пределе . И избежать беды не получится. Выслушайте претензии мужа внимательно и спокойно, без пренебрежения. Отвечайте сосредоточено, сдержанным тоном. Муж должен чувствовать, что вы относитесь к его словам серьёзно и способны адекватно оценивать ситуацию. В спорных моментах лучше смолчать, а несогласия выражать четко, но мягко, не переходя на оскорбления. Помните, что задача любого конфликта — озвучить и найти решение разногласия, а, вовсе, не доказать свою правоту.
И не забывайте, что только ваш муж сможет подсказать вам, как вернуть взаимопонимание в семье. Не бойтесь разногласий! Учитесь на них. Говорите, слушайте и будьте счастливы!
Как сделать мужа успешным читайте по .
Вопрос психологу:
Мы с мужем знакомы уже 10 лет. Из них 3 живём в браке и 6 лет вместе. У нас очень сложные отношения нет терпения друг к другу. Он совсем не уделяет мне внимания, говорит что его нужно заслужить. Я домохозяйка, заботливая жена. У нас нет детей. Все мои планы и желание создать семью провалились. Мы каждый день ругаемся, уже нет сил. Он говорит что понял что нужно жить для себя. Он не работает стал играть в хоккей уходит в рань. На меня можно сказать забил. Интима у нас практически нет, он изредка. Ему не хочется меня как женщину, мне безумно обидно я хожу в тренажёрный зал ухаживаю за собой. А ему совершенно без разницы. Мне безумно неприятно и больно что мы не может решить и начать нормальную жизнь. Я уже пыталась говорить и не раз, пыталась 5 лет назад прийти компромисс и в итоге это не помогло. Ком лишь нарастает со временем. Он постоянно кричит а я плачу. Мне становится обидно что столько лет я надеюсь на изменения но все тщетно. Я бы сохранила отношения и Любовь но боюсь уже поздно. Тем более когда человеку ничего не нужно. Да он не пьё т(редко перестал) не курит (бросил) стал заниматься хоккеем... но это в совокупности зародило ещё больше проблем. Он стал не замечать меня, я с ним живу как с сожителем. Это ужасно. Я страдаю из-за этого всего. Я так не смогла состояться как мать и как жена. Все это похоже на начало конца, только он оттягивается. Муж удерживает возле себя и мучает меня своим отношением. Я понимаю бывают проблемы намного хуже в семьях. Но мне хочется быть счастливой по настоящему. А таковой я себя не ощущаю. Помогите пожалуйста. Может вы сможете поставить мозг на место, сердце уже болит от этих разборок и недомолвок. Спасибо.
Здравствуйте, Татьяна! Давайте посмотрим на вашу ситуацию.
Во-первых, с чего вы взяли, что как жена вы не состоялись? Вы в браке три года, женой своей законной супруг вас признал. То, какого качества ваши супружеские отношения, не определяет то, жена вы или нет. Вы жена. Точка. Во-вторых, какая вы жена? Вы сами о себе пишете "заботливая". Еще, чувствуется, когда читаешь ваше письмо, что вы разочарованная, обиженная, одинокая. Делает ли это вас плохой женой? Не думаю. Думаю, это делает вас живой женщиной, которая умеет любить и чувствовать и которой можно сделать больно. Поэтому не уходите в самобичевание. Подумайте лучше о том, что хорошего вы сделали для этих отношений, для себя и мужа и похвалите себя. А то вы ждете все признания и внимания от мужа, он вам не дает его и вы сидите голодная. Зачем вы так с собой? На муже свет клином не сошелся.
"Ком лишь нарастает со временем. Он постоянно кричит а я плачу." - Это явный признак того, что вам не плакать хочется, а кричать. Злиться. Умеете ли вы злиться и выражать свою злость? Отношения-это единая система, и если бы вы тоже начали злиться, а не уходить в плачь, возможно, ваш муж перестал бы то и дело кричать. А смог бы вас наконец услышать. Потом - если ком нарастает между вами и вы чувствуете его в горле - как симптом, это говорит о невысказанных обидах и о том, что вы не меняете ничего в отношениях. Ни вы, ни муж. Надеяться на изменения бессмысленно. Можно, конечно, но это напоминает мне надежду на чудо. А реальность такова, что вы сами творите свою жизнь и свои отношения. Нужно, как говорится, действовать. А если вы со своей стороны все действия, доступные вам, предприняли, а муж не делает ничего, то опять же выбор за вами-смириться и принять эту ситуацию, и тогда никакой речи об обиде и плаче быть не может, или порывать эти отношения и найти мужчину, который будет готов идти вам навстречу. Вы же пока выбираете, судя по всему, не выбирать ничего. И так может быть из-за хронического конфликта в отношениях, который забирает много лет у вас силы и энергию. Чтобы себя поддержать и вернуть себе силы на то, чтобы выбирать, подумайте, как вы можете заботиться о себе каждый (!) день. Это могут быть как приятные мелочи, в виде горячего чая, так и более крупные дела в виде поездки куда-то. Важно, чтобы не только один муж был вашим источником ресурса и энергии. По вашему письму мне показалось, что муж-это единственное, на чем сосредоточено все ваше внимание и энергия и он единственный, от кого вы ждете внимания и поддержки. Не сводите все концы на муже. Найдите других людей, другие дела и увлечения, которые будут насыщать вас. Также, психотерапия - это отличный ресурс по возвращению себе себя, по возвращению себе сил и способности выбирать. Вы можете подумать о том, чтобы обратиться уже на полноценную консультацию к любому психологу на этом сайте, в том числе и ко мне.
"Муж удерживает возле себя и мучает меня своим отношением." - ну и наконец, чтобы вы приблизились к своему счастью, рекомендую вам обратить внимание на мысли вот такого характера. Это мысли из позиции жертвы. В реальности не удерживает вас муж и не мучает. Вы сами выбираете оставаться с ним в таких отношениях и мучиться. Он не приковал вас к батарее, он не властен над вашим сознанием как маг-чародей. Вы сами выбираете здесь быть. Не перекладывайте ответственность на мужа, делая из него властного тирана. Кстати, это еще одна причина, по которой он может часто на вас кричать. Если вы в позиции жертвы, то у него может неосознанно включиться "поведение тирана". И то, каким вы его видите и выставляете, становится реальным. Выйти из этой игры - жертва-тиран - возможно только осознав себя в той или иной роли и перестать действовать из нее. Работа с психологом хорошо помогает научиться это делать.
